Italian Foveon Community

Dedicata a Leleros

Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l'auto-stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
- Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- Chiede la suora.
- Mi chiamo come quella cosa che le piace tenere fra le mani. - Risponde l'uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
- Lei si chiama Pene?
- Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario!


Occhio non cascarci  :))

Citazione di: elerum il Sabato, 11 Marzo 2017, 11:19:58
Dedicata a Leleros

Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l'auto-stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
- Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- Chiede la suora.
- Mi chiamo come quella cosa che le piace tenere fra le mani. - Risponde l'uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
- Lei si chiama Pene?
- Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario!


Occhio non cascarci  :))

:) :)

Sta Antonello sulla cima di una colina con viso tutto insanguinato e un boomerang in mano, lo raggiunge Ignazio e li chiede.
ANtone' cosa tieni quel bastone piegato in mano ? buttalo no!!!
Buttalo te che io sono stufo.

Ogni coincidenza di nome e puramente casuale  :gh:

Lorenzo TN e Lorenzo BS stano sulla riva del lago a pescare, a un certo punto passa uno sugli sci d'acqua trainato da una barca e fa delle onde belle grandi.
Lore', guarda questo maledetto sciatore che onde grandi che fa.
Vero Lore; maledetto bastardo figlio di buona donna, che anneghi alla prima curva.
Il caso fa che alla prima curva lo sciatore casca e va a fondo; dopo una decina di minuti dice Lore Tn.
Lore' andiamo a tirare fuori quel povero cristo che dopo lo abbiamo sulla coscienza per le maledizioni che li abbiamo tirato.
Entrano in acqua , vanno afondo per cercare il corpo, lo trovano lo portano alla riva e iniziano a risuscitare.
Fa Lore respirazione bocca-bocca e l'altro il massaggio cardiaco ma niente , dopo 10 minuti stanco di fare il CPR chiede di scambiarci, si scambiano e dopo altri dieci min stanchi morti decidono di mollare ma subito Lore Tn dice:
Lore, ma quello che e passato e ha fatto le onde non aveva gli sci d'acqua?
Si Lore
E allora questo perché ha i patini?

Ogni coincidenza di nome e puramente casuale  :gh:

Una sciura che non riusciva trovare la sua metà decide di andare a una grossa agenzia matrimoniale. Entra dentro ed il commesso?
Signora guardi, abbiamo 5 piani e può visitarli tutti in ordine dal primo al ultimo ma una volta salita al piano successivo non può tornare al piano precedente.
Bene , dice la sciura.
Salgono al primo piano e commesso dice:
Guardi su questo piano si trovano solo uomini che hanno un posto di lavoro.
Voglio salire al prossimo dice la sciura.
Salgono al secondo:
Guardi, su questo piano ci sono solo uomini che hanno un lavoro e sono belli.
Voglio salire al prossimo dice la sciura.
Al terzo piano: Su questo piano ci sono uomini che hanno un lavoro, sono belli e amano i bambini.
La sciura ci pensa un po'.... voglio salire al prossimo, ci sono ancora due piani che diamine.
Salgono al quarto piano ed il commesso: su questo piano ci sono solo uomini che hanno un ottimo lavoro, sono molto belli, amano i bambini e sono anche molto romantici.
La sciura molto titubante, pensa e ripensa, cavolo siamo sempre andati verso il meglio, saliamo anche al ultimo piano.
Salgono al quinto ed il commesso:
Signora guardi, su questo piano non abbiamo uomini ma.......










































L'abbiamo messo solo per dimostrare che una donna non riuscirai mai ad accontentarla

La famiglia Ballabiot non aveva bambini e decidono di usare un padre surrogato visto che era lui il problema. il giorno quando il "padre" doveva arrivare il barlafuss bacio la moglie e li dice: dai che io vado il tizio deve arrivare da un momento all'altro. dopo mezz'ora un fotografo di bambini cercava di guadagnare anche lui qualcosa "porta a porta"
- buongiorno signora non mi conoscete sono venuto per....
- o non c'è bisogno di spiegare entri pure la stavo aspettando.
-proprio così allora è molto bene perché mi sono specializzato per i bambini
- che bello, ma prego entri e si accomodi . come iniziamo? chiede la moglie tutta arrossita
- lasciate tutto nelle mie mani , di solito io provo due nella vasca da bagno una sul divano e forse qualcuna sul letto , qualche volta per terra in soggiorno e molto divertente perché c'è più spazio
-nella vasca da bagno, per terra in soggiorno? adesso non mi meraviglio che non siamo riusciti a far niente io e barlafuss
-sa signora? nessuno di noi puo garantire il risultato ma se si provano diverse posizioni sono in convinto che sarà contenta del risultato
-spero che finiamo presto sospiro la signora
-signora nel lavoro che faccio ci vuole molto tempo, mi piacerebbe finire in 5 minuti ma non saresti contenta , sono sicuro di questo
-a me lo dici ?!?!
- il fotografo tiro fuori dalla borsa un album con foto di bambini e dice: questa e fatta sul tetto del pullman
- o mio Dio
-e questi due gemelli sono usciti molto bene pensando quanto ho dovuto tribolare con la madre
-e dice che è stato difficile con lei ?
-si è molto difficile , alla fine ho dovuto portarla al parco per fare lavoro come si deve e la gente si era ragruppato intorno a noi e si spingevano a vicenda per vedere meglio e tutto questo per più di due ore e la mamma continuava a strillare e agitarsi, è stato davero difficile concentrarmi ma è arrivato il crepuscolo e ho iniziato ad avere fretta poi anche gli scoiattoli hanno iniziato a rosicchiare i miei attrezzi e ho mollato tutto e basta
-vuole dire che le hanno rosicchiato l'attrezzatura?
- esattamente, però signora è meglio che inizio a montare il treppiede per poter iniziare
-treppiede chiede la signora impallidendo?
- oh certo, mi serve il treppiede per sostenere l'attrezzatura è troppo grossa per tenerla in mano finché inizio a lavorare, signora signora perché è svenuta???

Un poliziotto novellino ferma una moto gialla ( :cul: ) per eccesso di velocità e segue questo scambio di parole:

P - Favorisca la patente!
M - Non c'è l'ho, me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza
P - Mi fa vedere il libretto della moto!
M -Non e mia l'ho rubata
P - La moto l'ha rubata ? ? ?
M -Già, ma ora che ci penso mi sembra di aver visto un libretto mentre infilavo la mia pistola sotto sella.
P - C'è una pistola sotto sella? ? ?
M - Si signore e li che l'ho messa dopo aver sparato al proprietario della moto ed averli rubato la droga e la moto
P - C'è anche della droga nella moto?
M - Si signore e nelle valigie laterali
dopo aver sentito questo il novellino decide di chiamare il suo ispettore capo, e subito il motociclista viene circondato da altre tre pattuglie, l'ispettore capo si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto delicata e pericolosa e si rivolge al motociclista:
I -Signore, potrei vedere la sua patente?
M -Ma certamente, eccola!
I -Mi dice di chi e questa moto?
M - E mia l'ispettore, ecco il certificato d'immatricolazione.
I - Mi solleva lentamente la sella per vedere se c'è una pistola sotto?
M -Ma certamente ma le assicuro che non c'è nessuna pistola li sotto.
e di fatti non c'era traccia di pistola sotto la sella
I -Mi apre le valigie laterali? mi e stato detto che tiene della droga dentro.
M -Non c'è problema
Le valigie vengono aperte e non c'è nessuna droga dentro
M - Ispettore, non capisco, cosa succede?
I -il poliziotto che l'ha fermato mi ha riferito che non ha la patente, la moto e rubata ha una pistola sotto sella e droga nelle valigie
M - Seeee , apposto ! scommetto che le ha detto anche che andavo troppo forte!?!?

Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?


















:gh: Perché su alcuni prodotti c'è scritto "Concentrati"

Tanto tempo fa viveva un uomo di nome Michele, era un grande intenditore di liquori... diciamo pure un ubriacone hi hi hi..., ma un giorno decise di smettere, quindi buttó tutte le bottiglie che aveva in casa tranne una riserva speciale di Rum che conservò in fondo ad uno scaffale. Preso da una crisi d'astinenza, ma lucido quanto basta per non toccare quell'ultima bottiglia di rum, si bevve piú di metà del suo nome...
Da allora tutti lo chiamarono EleRum  :gh:

 :bat: :bat: :bat: :))  :rofl: :rofl: :rofl: :rol: :rol: :rol:
Bella questa

Citazione di: elerum il Sabato, 11 Marzo 2017, 18:33:14
Lorenzo TN e Lorenzo BS stano sulla riva del lago a pescare, a un certo punto passa uno sugli sci d'acqua trainato da una barca e fa delle onde belle grandi.
Lore', guarda questo maledetto sciatore che onde grandi che fa.
Vero Lore; maledetto bastardo figlio di buona donna, che anneghi alla prima curva.
Il caso fa che alla prima curva lo sciatore casca e va a fondo; dopo una decina di minuti dice Lore Tn.
Lore' andiamo a tirare fuori quel povero cristo che dopo lo abbiamo sulla coscienza per le maledizioni che li abbiamo tirato.
Entrano in acqua , vanno afondo per cercare il corpo, lo trovano lo portano alla riva e iniziano a risuscitare.
Fa Lore respirazione bocca-bocca e l'altro il massaggio cardiaco ma niente , dopo 10 minuti stanco di fare il CPR chiede di scambiarci, si scambiano e dopo altri dieci min stanchi morti decidono di mollare ma subito Lore Tn dice:
Lore, ma quello che e passato e ha fatto le onde non aveva gli sci d'acqua?
Si Lore
E allora questo perché ha i patini?

Ogni coincidenza di nome e puramente casuale  :gh:

Buon per te, caro Michele, che sono un pessimo raccontatore di barzellette!  ;)
Ma la tua è simpatica! Aspetta solo che ne trovi una adatta a te e vedi!...  :gh:
Ciao ciao  8)
L

Citazione di: Lorenzo il Domenica, 12 Marzo 2017, 23:33:30

Citazione di: elerum il Sabato, 11 Marzo 2017, 18:33:14
Lorenzo TN e Lorenzo BS stano sulla riva del lago a pescare, a un certo punto passa uno sugli sci d'acqua trainato da una barca e fa delle onde belle grandi.
Lore', guarda questo maledetto sciatore che onde grandi che fa.
Vero Lore; maledetto bastardo figlio di buona donna, che anneghi alla prima curva.
Il caso fa che alla prima curva lo sciatore casca e va a fondo; dopo una decina di minuti dice Lore Tn.
Lore' andiamo a tirare fuori quel povero cristo che dopo lo abbiamo sulla coscienza per le maledizioni che li abbiamo tirato.
Entrano in acqua , vanno afondo per cercare il corpo, lo trovano lo portano alla riva e iniziano a risuscitare.
Fa Lore respirazione bocca-bocca e l'altro il massaggio cardiaco ma niente , dopo 10 minuti stanco di fare il CPR chiede di scambiarci, si scambiano e dopo altri dieci min stanchi morti decidono di mollare ma subito Lore Tn dice:
Lore, ma quello che e passato e ha fatto le onde non aveva gli sci d'acqua?
Si Lore
E allora questo perché ha i patini?

Ogni coincidenza di nome e puramente casuale  :gh:

Buon per te, caro Michele, che sono un pessimo raccontatore di barzellette!  ;)
Ma la tua è simpatica! Aspetta solo che ne trovi una adatta a te e vedi!...  :gh:
Ciao ciao  8)
L

finché la trovi.... e visto che sto facendo la "C" attualmente  :pau:


un camionista mentre guidava vede un omino verde che piange a fianco della carreggiata,  si ferma e li chiede cosa non va
- Sono verde vengo dal pianeta Marte sono gay e ho fame! li dice questo
- Guarda ti posso dare un panino ma e tutto quello che posso fare per te.
riparte il nostro camionista e dopo due chilometri vede a fianco della carreggiata un omino rosso che piange , si ferma per chiederli che cosa non va
- Sono rosso vengo dal pianeta Venere sono gay e ho sete!
- Guarda ti posso dare da bere ma e tutto che posso fare per te.
riparte il nostro camionista e dopo altri due chilometri vede un omino nero con una striscia rossa che fa dei segni strani, si ferma e li chiede:
- Allora piccolo gay, te da quale pianeta vieni e cosa posso fare per te?

- ... :url: Favorisca i documenti per favore

Questa la capisce solo Elerum  :gh:


Michele si sveglia tutte le mattine stanco perché sogna di guidare un camion da MILANO a BERLINO. Va dal dottore e questo lo convince che il camion lo guiderà solo da MILANO a BOLZANO e da BOLZANO a BERLINO lo guiderà lui. Cosi succede e Michele dorme tranquillo e riposato. Dopo qualche tempo Michele incontra suo cugino IVAN stanchissimo perché sogna tutte le notti di stare assieme a tre donne e di doverle soddisfare tutte. Michele consiglia al cugino il suo medico. Dopo alcuni mesi i due s’incontrano. Come va Ivan? Benino ma sono ancora stanco. Ma non sei andato dal mio medico? Si sono andato: mi ha tolto le tre donne ma mi ha dato un camion da guidare da BOLZANO a BERLINO.

 :bat: :bat: :bat: :lol:
:prof: solo che il cugino si chiama Cristian ed il medico oggi non era disponibile perché aveva (un) corso  :cul: :cul: :cul:

E ora... aforismi. Un minimo di serietà, suvvia! ;)




“Puritatea copilăriei. Orice râu e limpede la izvoare”.

“La purezza dell’infanzia. Ogni fiume è limpido alla sorgente”.


“Vine o vreme când trăim din amintiri, precum cactusul, din apa strânsă-n tulpină”.

“Arriva un tempo in cui viviamo di ricordi, come il cactus, dell’acqua raccolta nel fusto”.


“În fructele pomului să nu vezi generozitate, ci numai sete de continuitate”.

“Non vedere la generosità nel frutto dell’albero, ma solo una sete di continuità”.


“În dragostea florilor, vântul hotărăşte”.

“Nell’unione amorosa dei fiori, decide il vento”.


“Îngropaţi-mă sub stejar. Sute de ani gândul meu va tremura în frunze”.

“Seppellitemi sotto una quercia. Tra centinaia di anni la mia mente tremerà nelle foglie”.


Valeriu Butulescu

(http://www.forli24ore.it/sites/default/files/photos/2015-01-16/vignetta-alclismo-tossicodipendenza.jpg)

Una sera un Lele che si diletta di fotografia, invitato a cena, mostro' alcune foto che aveva portato con se'. La padrona di casa, guardandole, esclamo': "Bellissime, deve avere una macchina fotografica eccellente!". Al momento di andare via, Lui, rivolto alla padrona, disse: "Ottima cena: lei deve avere pentole di buona qualità!".

Le foto di Elerum sono talmente particolari che si impressiona anche il Foveon, gli vengono i calori e poi lui deve spegnerlo e farlo riposare.

....ogni nome è puramente casuale e non contestualizzato.....

Diciamo che i calori li ho fatti venire solo una volta alla mia, alla sd4h invece quando ero al oasi.... Più bestemmie che scatti.

Lorenzo e Mauro vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Mauro si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Lorenzo, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Lorenzo replica:
- Vedo milioni di stelle.
Mauro:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Lorenzo pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Mauro  ... ...  :vfc: ci hanno fregato la tenda!!!

 :azz: :ohi: :))

Cosa c'è di peggio che trovare un verme in una mela?



Trovare... mezzo verme  :))

Il primo film è stato realizzato dai fratelli Lumière.
Edison, americano, ha dato lustro alla novità e questo spiega la scritta -americana- che compare al termine: "THE END".

Quello che non mi spiego è il motivo per cui i registi napoletani non scrivano "Caffè End"...

PS

Un abitante del villaggio bussa al cancello del suo vicino ...
Apre un ragazzo di circa nove ... dieci anni.
Il vicino chiede goffamente:
-Tuo padre ... è a casa?
-Nooooo ... mio padre e mia madre sono via per lavoro.
-Ma tuo fratello Giorgio è a casa?
-No, è in città con mamma e papà!
L'uomo oscilla da un piede all'altro ... con lo sguardo assente ... e non sapendo cos'altro fare, ma il ragazzo cerca di aiutarlo:
-Se vuoi prendere in prestito qualche attrezzo da giardinaggio ... so dove sono tutti e posso aiutarti ... può chiedermi!
Il vicino ovviamente imbarazzato:
-Sai, si tratta di tuo fratello, Giorgio ... ha lasciato mia figlia, Maria, incinta!
-Sa, penso che sia meglio parlare con mio padre, non so qui!  So che addebita 500 per il toro e 100 per il montone ... ma non so quanto ti addebiterà per Giorgio...

CitazioneUno diceva che bisognava scrivere versi tali che, a gettare una poesia contro la finestra, si doveva rompere il vetro.

[Daniil Charms, dal Repertorio dei matti della letteratura russa, cura e traduzione di Paolo Nori, in preparazione]


(https://fromthingstosounds.files.wordpress.com/2013/08/6a00d83453bcda69e20133f412e7b4970b-320wi.jpg)
ritratto di Daniil Charms